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黃渤告訴你,高情商的人活得有多爽:提升孩子情商全靠這5點

2019-11-09| 發布者: 膠州百科網| 查看: 135| 評論: 1|文章來源: 互聯網

摘要: 原標題:黃渤告訴你,高情商的人活得有多爽:提升孩子情商全靠這5點在很多人看來,說話無非就是動動嘴皮子......

原標題:黃渤告訴你,高情商的人活得有多爽:提升孩子情商全靠這5點

在很多人看來,說話無非就是動動嘴皮子的事情,根本不值得去刻意學習。

然而會說話的人,和不會說話的人,過的卻是截然不同的人生。

仔細想來,我們身邊那些受歡迎的人,通常都是那些會說話、高情商的人。

他們說話大都懂得用幽默化解尷尬,既不讓別人難堪,又守住了自己的底線。

這樣的人無論走到哪里,都會閃閃發光。

有人說,娛樂圈如果要排情商最高的人,黃渤一定排在前三。

黃渤火了之后,采訪時記者問他:“是否覺得自己能代替葛優?”

所有人都等著黃渤怎么回答,不管是抬高對方貶低自己,還是貶低自己抬高別人都不是最佳答案。

而那時黃渤是這樣回答的:

“這個時代不會阻止你自己閃耀,但你也覆蓋不了任何人的光輝。

因為人家曾是開天辟地,在中國電影那樣的時候,人是創時代的電影人,我們只是繼續前行的一些晚輩,對這個不敢造次?!?/p>

不卑不亢,認真謙卑,同時也不會讓人覺得客套虛偽。

不得不承認情商高,會說話,不是油嘴滑舌,不是世故圓滑,而是恰到好處,讓人舒服。

情商有多重要?

生活中總有一些人喜歡打著“性子耿直”“開玩笑”的旗號消費別人的感情。

跟情商低的人相處是什么感受?

對媽媽即將生二胎的小孩說:你爸爸媽媽有了弟弟就不喜歡你了。

在公眾場合對著一個女生問:你化妝了嗎?你畫眉毛了嗎?你打粉底了嗎?

當面否定別人喜歡的偶像:那個人其實沒什么實力,演技不好,歌也不好。

情商低的人,會在不自覺中傷害著身邊朋友的感情,讓人們疏遠你。

混跡職場多年,有時候你抓腮幫撓頭,跪求都求不來的事,你的同事幾句話就把事搞定了;有時候你盯了兩個月的單子,你的對手一頓飯的工夫就簽單了;有時候自己通宵加班,費心費力出的方案,剛開口就被上司打了回來......

人在職場飄,避免多挨刀的葵花寶典里,很重要的一點就是提高個人的情商水平。

有的人高分名校,進入社會卻混的不好。有的人在學校成績不好,進入社會卻混的順風順水。

這是因為什么呢?這就是情商對人生起到的重要作用。

有研究顯示,在對全球500強企業的員工調查中,無論什么行業,對于工作表現而言,情商的影響力是智商的兩倍以上!越往公司高層,這個影響的差距會越懸殊,甚至會到智商:情商=1:6...

美國心理學家丹尼爾·戈爾曼認為,情商(EQ)比智商更為重要。

一個人能否取得成功,智商只起到20%的作用,剩下的80%取決于情商。

情商低的原因是什么?

情商的定義是:

情商(EmotionalQuotient),是一個人自我情緒管理以及管理他人情緒的能力指數。

情商包含了五個維度:了解自身情緒,管理自身情緒,感知他人情緒,和他人進行良好互動的能力,以及自我激勵。

所以,真正的情商意味著:在照顧自己與照顧別人之間得到平衡。

生活中的大部分人都不懂得怎樣照顧自己,意識不到自己的情緒,也表達不好自己的情緒,更不要提照顧別人了。

而觸覺失調的孩子,因為不能很好的控制情緒和他人正?;?,也往往給人低情商的印象。

如何提高孩子的情商?

情商不是與生俱來的,而是經過后天環境潛移默化的培養和教育逐步發展的。

因此,父母作為教育的指引者和扶持者,在情商教育方面一定要用心。

到底要怎樣提高孩子的(以及自己的)情商呢?

1

情緒和情感的理解和識別。

比如說我家孩子,從他能夠聽得懂人話開始,我們就開始用語言給他描述,他的、以及環境中其他人的,各種各樣的情緒和情感,以幫助他學會理解和識別不同的情緒和情感。

例如:

開心、高興、難過、失落、悲傷、生氣、尷尬、害怕、驚慌、恐懼,友好、厭煩、趨近、退縮、討好、排斥、憤怒、平靜,等等等等。

因為,懂得的前提是知道,如果孩子對于自己和他人的情緒和情感一頭霧水,他是絕對不可能有一個高情商的。

2

讓孩子知道“你”、“我”、“他”的區別。

有一次我帶我家小園一起去聽一個課程。

課上小園很喜歡老師,想要送橘子給老師吃,可是這孩子卻把一袋橘子里最小的幾個橘子拿出來準備送給老師。

可能很多家長面對這種情況,馬上就會去批評孩子做得不對,甚至是指責孩子自私。

可是,他們卻沒有想過,自己的是非對錯觀念是生活了這二三四十年才積累起來的,怎么能夠要求一個三歲的孩子和自己擁有同樣的是非觀呢?

這種父母其實就是低情商的父母,因為她不知道自己和孩子的區別。

而我是這么做的:

我問小園:如果有人送橘子給你,你希望收到大橘子還是小橘子?

他不假思索地回答道:大橘子!

我:對啊,你看,你希望收到大橘子。那你覺得老師希望收到大橘子還是小橘子呢?

他想了想,回答道:大橘子!

我:那如果人家把小橘子送給你,你開心嗎?

小園:不開心!

我:那你覺得老師收到你給他的小橘子會開心嗎?

小園若有所思地搖了搖頭:不開心!

我:那你是希望老師開心呢還是希望老師不開心?

小園:我希望老師開心!

我:那你覺得應該送給老師大橘子還是小橘子?

小園:大橘子!

最后,小園開開心心地挑了袋子里最大的三個橘子拿去送給老師,把老師哄得眉開眼笑。

這些年我們一直堅持在做的一件事情就是,在解釋一個事件沖突的時候,盡可能全面地去描述站在不同立場、不同角度的人的想法、感受和期待,讓孩子從小就認知到不同的人會有不同的想法、感受和期待。

這其實就是一種“去自我中心化”的思維訓練。

3

切忌太過嬌寵。

因為,若孩子在成長過程中,一直都只需要考慮自己,不需要考慮他人的話,他是無法看到“自我”以外的世界的。

只看得到自己眼前的那點東西,以為自己是世界的中心,無法客觀地看待世界,自然而然地,他就會成為一個不討人喜歡的低情商者。

比如說我們在動車、高鐵上碰到的那些大吵大鬧的熊孩子,就是非常典型的、以自我為中心的低情商者:只管自己開心,不顧他人死活。

到頭來落得個人見人厭、被人狠狠修理的下場。

4

耐心地示范。

很多家長在面對與孩子的溝通沖突時,總是為了省事兒而采取簡單粗暴的方式:

或者是嚴厲地禁止甚至打罵;

或者是謊話連篇地哄騙,許一些不會兌現的承諾,或者編造一些根本不存在的謊言。

不得不說,這樣做的確可以立竿見影,但這樣的方式無異于是飲鴆止渴。

首先,這扭曲了孩子的認知。

若一開始構建孩子認知世界的都是虛假或錯誤的信息,這就相當于是建房子的時候把地基打歪了,后面這房子要是出問題了就得從地基開始修理~

其次,家長怎么應對情緒沖突,孩子就會學會怎么應對情緒沖突。

家長簡單粗暴地胡搞一氣,孩子以后一樣會簡單粗暴地胡搞。

人類有兩個大腦:

一個是反應快的、沖動的、容易犯錯的情緒大腦,一個是反應慢的、理性的邏輯分析大腦。

很多人的行為出錯或闖下大禍,都是因為僅憑著本能沖動去行事。

事實上,包括上面舉的那些例子,那都是我從孩子出生開始到現在,每天每天都堅持在做的事情。

比起簡單的呵斥或者哄騙,每件事都去耐心地解釋的確是很費工夫,每天每天地堅持也并不容易。

可是,我很清楚,我若是沒有耐心,我的孩子就一定會變得沒有耐心;

我若做事全憑本能沖動,那么孩子也會被本能沖動的情緒所控制。

所以,“耐心”是我為人父母必須具備的品質。

5

保持學習。

“情商低”這個問題的核心,其實是認知能力的不足。

包括我自己,其實曾經也是一個典型的“自以為是”的低情商者。但后來讀了個心理學碩士之后,情商就得到了突飛猛進的提升。

這不過是因為我認知世界的方式發生了天翻地覆的變化而已。

所以,要認知世界,首先就要了解世界。

不論是兒童的,還是成人的情商,其實都是可以訓練、培養并且提高的。

這其中的前提就是,多學習,多讀書,多提高,別偷懶,遇事冷靜多動腦。

最后我想說,情商的提高,包括孩子的培養,都不是一件可以一蹴而就的事情。

這需要花十年二十年,堅持不懈地學習,運用,思考,反省,再學習,再運用,再思考,再反省。

所以,最重要的還是耐心。

天下事都這樣,欲速則不達。

【優加佳寶】專業感統訓練機構,專家領航,專家測評評估,為孩子量身定制的課程,定期召開教研活動針對孩子情況實時進行調整,師資定期培訓提升,全面提升兒童專注力、記憶力、想象力、語言、情緒控制、邏輯推理、社交、學習等能力,讓每個孩子成為最優秀的自己!感覺統合,讓孩子綜合健康的平穩成長,家園共育的宗旨上希望家長成為學習型的的家長并提供父母課堂,為孩子更好的成長全方位出擊。

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